ein haufen kleiner steine.

... nur nicht ins rutschen kommen lassen.



humusbildungsfortschritt

online seit 444 tagen

zuletzt aktualisiert:
16. Nov, 17:08

meilensteinchen.

*folgender brief geht, auch wenn bezugnehmend auf unser gestriges telefonat an den großen neffen geschrieben,
genauso an dich, lieber kleiner neffe.


mein lieber großer neffe,

es tut mir sehr leid, dass unser gespräch so verlaufen ist. mich hat es heillos überfordert. und ich wäre besser dabei geblieben, nicht erreichbar zu sein. denn es ändert wohl nichts an der situation, dass wir gesprochen haben.
aber mir dröhnt der schmerz im kopf.

ich bin eurer kindlich braven ahnungslosigkeit einfach nicht gewachsen. genausowenig wie dem persönlichen lebenskonzept eurer mutter, in dem es wohl normal gilt,
die ausbildungsrücklagen der eigenen kinder für hausreparaturen zu verwenden. gehts denn noch verantwortungsloser?
ich möchte mir gar nicht vorstellen, was noch alles auf eure kosten ging und geht.

du sagst, dass ich ich dieses und jenes hätte tun sollen, damit ihr nicht aus allen wolken fallen musstet. kannst du nicht sehen, dass ich dieses und jenes getan habe - und zwar aus freien stücken und auf eigene kosten-, um euch zeit zu verschaffen mit der situation klar zu kommen? so lange ich die gesetzliche betreuung inne hatte, habe ich dafür gesorgt, dass ihr das geld bekommt, von dem ihr meintet, dass es euch selbstverständlich zu steht - dass ich dazu anderer meinung war, habe ich gesagt, auch wenn ihr es nicht gehört haben wollt. über das, was sich mit dem richterlichen beschluss, die betreuung in professionelle hände zu legen verändert, werde ich nicht mehr offiziell informiert. und wenn ich sehe, was für ein theater sich daraus ergibt, bin ich aufrichtig froh darum. aus reinem selbstschutz.

wie soll ich so offen und deutlich mit dir sprechen, wie du es verlangst, großer neffe, ohne dass in scherben geht, was du zu wissen glaubst? wenn du von dem, was ich zum gespräch anbiete, doch nur das wahrnimmst, was dein vermeintliches bescheid wissen bestätigt.

woher hast du dieses 'wissen'? ich nehme doch an von deiner mutter. und woher hat sie ihre überzeugungen? mich hat sie nicht gefragt, ihre schwiegermutter auch nicht. und grundsätzliche juristische beratung hat sie nicht eingeholt - weil sie, wie du sagtest, nicht alle drei tage zum anwalt rennen kann.
aber ich soll tragen und ausgleichen, was ihr zur realistischen beurteilung der situation fehlt?
ich sage dir, deine mutter ist selbst verantwortet ahnungslos und ich sehe nicht, dass es meine aufgabe ist, ihr jammertal zu begrünen. und, seien wir ehrlich, den hiesigen alltag der situation hat über all die jahre keiner von euch kennenlernen wollen.

deine eltern haben sich als gleichberechtigte partner irgendwann geheiratet und bei diesem akt des ehe schließens fallen unweigerlich die bedeutungsvollen worte:
"... in guten wie in schlechten tagen ..." !
und eine scheidung hebt dieses gelöbnis nur bedingt auf - immerhin seid ihr kinder aus der ehe hervorgegangen und auch nach der scheidung noch abkömmlinge eurer beider eltern.
in diesem versprechen, das zwei menschen sich geben, kommt keine garantie für den ehemann drin vor, dass sein leben bis zum ende ein unversehrtes sei!
da kommt auch kein versprechen drin vor, dass die gattin nur gute tage mit ihrem gemahl haben werde - und umgekehrt!
da kommt aber vor allem keine kleine schwester des gatten drin vor. und schon gar nicht, dass die gefälligst für die schlechten zeiten zuständig sei.
ich denke, ich habe meinen teil dazu getan, euren vater wieder in ein möglichst selbstbestimmtes leben zu führen.
macht euch doch bitte alle mal klar, dass er derjenige ist, der eine lebenslange beschädigung an körper und geist zu tragen hat, die nie wieder rückgängig zu machen ist. eure mutter hatte mehr als ein jahrzehnt zeit, sich ein neues leben ganz selbstbestimmt einzurichten und sollte nicht mit zwangsläufigkeiten argumentieren, wenn sie nicht bereit war, sich sich auf notwendiges einzustellen.

und du, du hast sprache, du hast hirn, du hast seele und gefühl, also geh damit um, benutze, was dir gegeben und zieh deine eigenen schlüsse - auf grund von selbst erworbenem wissen, das immer verläßlicher ist, als der glauben an das, was andere, und sei es deine mutter, dir erzählen.
ums selber denken lernen, kommt man im leben sowieso nicht rum, wenn man ein selbstverantwortlicher mensch werden, sein und bleiben will.
benutze deinen kopf zum denken und dein herz zum erkennen dessen, was deine wirklichkeit und deine wahrheit ist. lebe dein leben und lass dich nicht vor einen karren spannen, kommt er auch noch so selbstverständlich daher.
treffe lieber unkonventionelle entscheidungen, zu denen du mit allen konsequenzen stehen kannst, als dich unter allen umständen dem zu beugen, was man von dir erwartet.
sich zu verbiegen bringt nichts als immer neue knicke und die führen immer weiter weg von dir, deinem glück und deiner zufriedenheit im leben.

wenn du von mir ehrliche antworten erwartest, stell die richtigen, nämlich deine eigenen fragen und rechne damit, dass ich dabei auch das berühre, was dir derzeit unantastbar scheint. ich denke nämlich schon ein weilchen länger über das leben nach, als du. und ich kann auf einige einschlägige erfahrungen zurück blicken. ich habe inzwischen gewissheit darüber, dass es rein gar nichts bringt, heilige kühe zu hätscheln und erklärte tabus weiträumig zu umschiffen. irgendwann muss man dem ins auge sehen, was ist und je länger man dieses vermeidet, desto heftiger fährt man gegen die wand.

genug des vortrags, der im zweifel doch gegen mich verwendet werden wird. damit ich mich nicht zusätzlich mit schlaflosen nächten quäle, habe ich dir und dem kleinen neffen heute einen 'notfallgroschen' von je XXX € überwiesen - dann kann der handwerker halt erst nächsten monat kommen. vielleicht hilft euch das zumindest über die drängendste not hinweg, bis neues land in sicht ist.

ich bin nicht der feind - das ist nur die unwissenheit.

aufrichtige herzensgrüße
deine tante eisenia



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"Man braucht nichts im Leben zu fürchten, man muß nur alles verstehen."
Marie Curie

heute dämmerte mir, auf grund des stattfindens von leben, das meint in meiner abhängigkeit und entscheidungsgewalt zu stehen, dass die nächsten zwei wochen eine harte probe für mich werden. aus dem blickwinkel des heutigen ins zukünftige scheint manches sicher größer und unüberwindbarer, als es dann tatsächlich sein wird. allerdings ist auch das umgekehrte verhältnis denkbar. ein leicht geschultertes 'mach ich mit links', soll sich auch schon mal als fataler irrtum herausgestellt haben, der länge und gewicht hatte, meinen optimismus zur strecke zu bringen. also warte ich hinein und wappne mich ... hm, wie? ... ja, mit achtsamkeit, aufrichtigkeit und aufmerksam sein. gibt es andere waffen? ignoranz wäre wohl eine, die mir aber nicht liegt. also sogar so wenig in mein sein passt, dass ich nicht mal weiß, wie ich es anstellen sollte - etwas nicht zu beachten, dessen ich gewahr bin. geht das überhaupt?
sonstige kampfkunst im gepäck? ich mag nicht mehr kämpfen ... viel lieber würde mich unerreichbar machen.

suche preiswertes ferienhaus am meer mit dsl und dusche. für die nächsten drei monate. tierhaltungserlaubnis bedingung!

irgendwelche angebote?
 
 
 
 
na ja, war nur ne frage ...

nach wieder mal viel zu wenig schlaf den kleinen freitag-vormittags-bevor-die-praxis-urlaub-macht-marathon gestartet. bei dem, wo ich dachte lange warten zu müssen, gings schnell. selten so viel gut gelaunte atmosphäre gespürt in den behandlungsräumen. vom eintreten bis zum verlassen nur nett geplauscht ... urlaubsstimmung pur. röntgenbilder mit bekommen, kleine empfehlungen zur spezialistenwahl nebst telefonnummern.

beim anderen, wo ich dachte, ach geht schnell, wie immer, stand die luft dick im wartezimmer rum. neben mir eine ältere kreuzworträtselnde dame in gülden sportschuhen, verbreitete hektik beim kästchenausfüllen. knister, blätter, wieviel buchstaben? kein stuhl mehr frei für immer mehr bevor-sie-urlaub-machen-brauch-ich-aber-noch-dringend ...

auf diese weise endlich mal "die prophezeihungen von celestine" ein paar seiten am stück gelesen. als ich schon dachte, mir bricht jetzt gleich der rücken durch, noch bevor ich an der schlechten luft ersticke, wurden mir meine überweisungen ausgehändigt.

der orthopäde bekommt die mit dem HWS-syndrom-verdachts-vermerk und meine hüftdisplasie begründeten schmerzen noch dazu ... der neurologe vom zahnarzt den hinweis auf trigeminusnerventzündung (worauf schmerzort und -intensität durchaus hinweisen, allein die dauer ... naja wir werden klüger sein, wenn ein fachmann ...) und schriftlich vom praktischen die gesicherte erkenntnis, dass eine neurotische depression vorliege. (gerade dazu eben noch einen guten artikel gefunden)

auf der rückfahrt will wieder schmerz hochkommen und raum greifen. ich halte an und atme hinein. versuche meine wirbelsäule zu strecken und die verbabbungen zu lösen. meine neue frau profi-hilft-mir (und es fühlt sich auch endlich deutlich danach an) kommentierte mein umgehen mit den schmerzen mit den worten, ich verstehe, sie können also nicht liegen dabei, müssen sitzen und ganz aufgerichtet sein - das ist 'aufrichtigkeit' des ganzen menschen und ich sehe ihr bemühen darum die ganze zeit.' da kamen mir gleich die tränen hoch vor rührung, dass das gesehen wurde.
meine einsicht in das aua-geschehen ist seelisch ja schon sehr tief gedrungen und führt mich wieder und tiefer in meine vergangenheit. im auto am straßenrand möchte ich nur noch aufs lenkrad heulen ... und säße da jetzt noch, hätte ich tempos dabei gehabt. rotz und wasser auf ärmel und handgelenk verteilt, was noch hoch wollte wieder runtergeschluckt, und nach hause gefahren.

dort angekommen blinkt der AB vom roten telefon wie verrückt ... der schützling, der nun laut richterbeschluss endlich nur noch mein bruder zu sein hat, ist in heller aufregung und ich verstehe nur bahnhof. und noch ein anruf und noch einer und ich weiß noch immer nicht worum es geht. die stimme schon schrill und ohnmächtig. beim dritten gehe ich dran.
kaum hört er mich ist alles eitel sonnenschein ...wollte dir nur erzählen, wie toll ich alles hingekriegt habe. und dass ich mir noch mehr plastikschubladen gekauft habe. so toll sieht das aus! ich bin so stolz auf mich! nur, jetzt hab ich kein geld mehr ... ich schnappe nach luft und sage, so sei es aber nicht geplant gewesen. fürs wochenende hab ich ja schon eingekauft. aber weißt du was, die haben meinen müll wieder nicht mitgenommen! ich sag dir das stinkt! da hat mich die wut gepackt und ich hab alles selber rausgetragen ... na dann ist doch jetzt alles gut, oder? nein, das sollen die machen!!! ich bin ein !totkranker! mann und die nehmen nicht mal meinen müll mit. stell dir das vor! alles muss ich selber machen. und der pfleger hat gesagt, er hätte es getan ... nun, wenn du die beweise vernichtest, dann kann er das leicht sagen. ja aber was soll ich den machen? den müll vor die tür stellen, dass der nächste ganz bestimmt drüber stolpert, ganz einfach. ja aber das hat doch gestunken. und der behauptet einfach, er hätte ihn weggebracht, dabei war ich das. !totkrank! wie ich bin!!!! ... um es abzukürzen, nach der fünften wiederholung hab ich aus leibeskrften in den höhrer gebrüllt ... als antwort erhielt ich die drohung, dass er jetzt zu mir fahren würde - dann 'müsste!' ich ihn wieder pflegen und allen anderen kündigt er. so!

ohkeh, sag ich, mach was du willst. mir ists allmählich egal. wenn das so sei, dann führe er jetzt in den park und da bliebe er bis wir ihn ausgiebig gesucht hätten. mach doch, sag ich, aber verlass dich nicht drauf, dass du uns alle in bewegung halten kannst. du wirst schon wieder heim finden, wenn du hunger hast und die windel voll gepisst ist und du im nassen sitzt ...
und meine nachfolgerin, die anwältin, die die rechtliche betreuung beruflich macht, hat ihren AB ausgetöpselt und ist schon im wochenende ... bislang hat sie noch nichts, für den schützling spürbares, getan ... ich bin gespannt wie das weiter geht.

... und überlege das rote telefon still zu legen.

ich möchte endlich meine ruhe haben vor diesem familiären misthaufen, den ich mir auf den buckel hab binden lassen.
ich weiß wohl, wo alles aua herkommt.

nur nicht, wie ichs wieder los werde.

heutiger erkenntnisstau bis jetzt:

1.
aller übergang ist schwer, auf irgendeine weise.

2.
krankheiten sollten über ärztliche urlaubszeiten vorinformiert werden, damit sie sich danach richten können. gefälligst.

3.
manches will sich einfach nicht ändern.

 

sogar in der zweiten hälfte eines angebrochenen wochenendes kann ich ein emotionales spektrum von bizarrer gegensätzlichkeit unterbringen. ohne mit der wimper zu zucken ;·)
insgesamt aber ein so schönes, bereicherndes und selbstklärendes begegnungsszenario, für das ich nur dankbar sein kann.
ein mal zwölf stunden angeregtes gespräch - ohne dass wir wirklich bemerkt hätten, wie die zeit vergeht. dieses gespräch war breit, weil lang, und hoch, weil tief, in qualität und inhalt.
ich bin sehr erfüllt, inspiriert, motiviert und beglückt eingeschlafen.
nach erholsamen sechs stunden schlug ich die augen auf und wollte mich in diesem schönen gefühlscocktail noch mal einrichten. die gedankenkraft trug mich jedoch ganz woanders hin. der richterliche beschluß war nämlich am samstag schon gekommen und für ein immer neues kopfschütteln übers alte gut.
ja, ich bin draußen, ... aber ...!
mit der auflage, alles an dem ich bisher gescheitert bin, dennoch zu erledigen ... gefälligst und umgehend!
und dazu noch tat das schreiben kund ... dass die schon eingereichten akten -hmm- von mir nun endlich einzureichen sind! auch gefälligst und umgehend.
ich bin auf der stelle in ein selten tiefes loch gepurzelt, als mir klar wurde, worüber ich tags zuvor noch einfach drüber weg geschmunzelt hatte. meine gegenüber waren zutiefst betroffen, wie unlösbar ich da festsitze. sie haben mir geholfen eine liste zu machen. klar, sachlich, faktisch. an der ich mich lang hangeln werde, wenn ich die rechtsberatung aufsuche. jeder schritt neben diese liste ist emotionaler treibsand, den ich meiden muss, um ein sachlich informatives gespräch zu führen, das klarheit verschafft. und auftrag sein wird!
ich bin nicht mehr in der lage mit dieser situation alleine fertig zu werden. ich brauche rechtsbeistand. ich komme mir zu sehr hilflos vor, als dass ich noch irgend eine andere, nicht versuchte möglichkeit wüßte. ich will nicht glauben müssen, dass ich tatsächlich völlig entrechtet bin. und nur draufzahle, dafür, dass ich alles getan habe, was ich konnte. mindestens zwei sehe ich in diesem spiel, die bewußt versuchen ganz allein ihre verantwortung auf meine schultern zu legen ... im vorübergehen, denn sie wollen nie wieder mit mir zu tun haben. per richterspruch.

dazu habe ich einen sonnenbrand, zwei riesige blasen unter dem fuß und beiläufig etwas erfahren, was mein ganzes kindheitsfamilienbild mal wieder neu ordnet - nicht ohne es zuvor ganz empfindlich durchgeschüttelt zu haben. in mir ist neuer schmerz, wieder. und eine gewisse furcht, vor dem was da noch zu entdecken sein wird.

ich hoffe dennoch, morgen trägt mich mein kleines glückssamenkorn. ich möchte doch so gerne wieder malen.

es ist halt kein spaß, wenn man dringend benötigte informationen nur hinter den verrammelten türen vermuten kann, während man nicht mal die kraft hat eine klinke zu drücken.

ich möchte bittebitte zurück auf den stern,
von dem ich als kind einmal dachte,
dass er mein ursprung sei.

ich fühle mich wie ausgespuckt und hoffe nur noch, dass das schnell wegtrocknet.
lastender aber, ich fühle, als hätte ich verwerflich gehandelt und verrat begangen. das trocknet so schnell sicher nicht.

der schützling hatte alles, inklusive reserve ausgegeben.
null money, null ziggis, null kameraspeicherplatz.
(unterhosen hab ich sicherheitshalber nicht nach gefragt)
alles meine baustellen - noch.
ausweichenderdings wollte ich den besuch auf morgen verschieben. auch dann eigentlich meinerseits null zeit.
telefonisch werde ich verbellt, dass es eine wonne ist. aus dem abend würde endgültig alles rauslecken, was über den tag geschaffen und gehütet worden war. freundliche zweisamkeit, gespräch, lachen und beieinander fühlen. ich sagte: morgen früh hast du im briefkasten ... ja, versprochen! der abend war weiter, wie er sein sollte.
dann umschlag fertig gemacht, beschriften, 10 eusen reingetan. losgefahren. ein uhr nachts. kurz vor dem ziel festgestellt, dass ich die zigaretten vergessen hatte. tanke ... geschlossen, nächste auch, alle fünf die ich im dunstkreis kenne - zu. einen automaten gefunden. keine geldkarte je besessen. irgendwas mit perso-legitimation war weitgehend unkenntlich. geld nahm er nicht an. nach hause zurück. der zweitsame lacht. haste ihm keine gedreht? stirnenklatsch! bin ich blöd. schlauchständig als zeitqualität? also noch handgerollte eingetütet. wieder los. an den briefkasten geschlichen. im zimmer noch licht. indianerleise. er hats nicht gehört. ich wünschte ihm, dass er schon geschlafen hat, trotz lauern aufs marionettenschwesterchen. sonst wirds morgen hart und unausstehlich für ihn. ich mag nicht mehr. übermorgen ... lass ich alles fallen. versprochen, mir!

mein skandal um die anatomisch geformte 'saugende inkontinenz' geht überraschend intensiv weiter ... (wieso denke ich eigentlich immer, dass es nun auch mal gut sein müsste? kommt immer nochn kanister benzin obendrauf ...)*erschöpft kopfschüttel* ein irrsinn - inszeniert und genährt von einer einzigen menschin ... so viel vergeudete energie.

dahin also sind erste empfindungen von zu ahnender ruhe an einer front, die dann keine mehr ist.

und jetzt muss ich auch noch zum schützling, weil er nix mehr zu rauchen hat (worst case der gründe, knapp vor unterhosen alle). und er wird mir die vorfälle mindestens 10 mal hintereinander schildern.
ich weiß nicht wie ...?
ich kanns nicht mehr aushalten zwischen allen stühlen.
geht einfach nicht mehr.
trotzdem - der suchtknochen hat nix mehr zu rauchen ... was kann ich tun, um das gefühlte 'ich muss' auszuhebeln?
ratlos. scheiß gefühl.

... ab wann spricht man von einem nervenzusammenbruch?

wieviele nächte noch, in denen mir wegen solcher sachen der schlaf abhanden kommt?

voll eingeknickt grade.

hallo tinitus, auch schon da ... ich atme ja schon hinein.

wie lange noch, verdammt?