Das Verhängnis unserer Kultur ist,
daß sie sich materiell
viel stärker entwickelt hat
als geistig.

Albert Schweitzer

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edit I: zu müd zum selber denken,
aber federn klauen, geht noch ...

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Jedenfalls ist es besser,
ein eckiges Etwas zu sein
als ein rundes Nichts.

Friedrich Hebbel

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edit II: ein einstein
zum einschlafen, geht noch ...

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Wozu Socken?
Sie schaffen nur Löcher!

Albert Einstein

ich habe mich eben mal ganz nebenbei
über einige dinge schlau gemacht
und verdanke dem net und der flat
mal wieder neue einsichten,
die sich so reibungslos einfügen,
wie sie zu erlangen waren ...
(was musste man früher
noch laufen und blättern ...)
und zwar folgende:

1. ich habe einen amselbrotbaum
(Cotoneaster bullatus) im garten.
... hallo merle, alles gut? <-- dieses ist
eine rhetorische frage!
glaube ich zumindest ;·) <-- ich übe
gerade meinen intuitionen
vorbehaltlos zu trauen ... *grins*

2. 'sahnekrönchen' schreibt man
da ohne 'h', wo die luft
beim aussprechen deutlich
nach einem verlangt!
irgendwann merk ich mir das ...

3. ich sollte mir abgewöhnen
zynisch vom 'ausdruckstanz in birkenstöckern'
zu sprechen!
nur für das, was ich damit meine,
habe ich derzeit kein anderes bild ...
... such! quatsch mit soße
(bitte meine 'soße' i.m.m.e.r
mit scharfem ess aussprechen!
mal nebenbei von der leserschaft
eingefordert ;·) - sonst schalte ich weg,
du - und wenn die noch so lecker kochen grade,
ich schwör!') , einfach f.i.n.d.e.n.!

3.a. ... hm ... das, was ich meine
zu hinterfragen und eine (los)lösung
(vom 'meinen' müssen) anzustreben,
wäre natürlich auch ein weg ... *soifz*

4. ein möbiusband und ein benannter fluchtweg
weisen meinem blick richtung. grade. danke.

5. 'Man solle immer an das Gute im Menschen glauben, um nicht vom richtigen Weg abzukommen.'
Quelle: wikipedia ... irgendwo ... da drin ...

(6. außer konkurrenz, weil ohne netz,
im paralleluniversum:
entdeckt die schwarze katze,
dass sie mit nem golfball auf dem parkettboden
wundervoll musik machen kann ... sachen gibts!)

(7. ebenda:
ich fahre jetzt noch ne runde auf meinem neuen fahrrad ...
bericht folgt
irgendwann
vielleicht
oder
auch
nicht ...
)

8. wieder im netz:

Alle Vorurteile kommen aus den Eingeweiden.
Friedrich Nietzsche

... lösendes lachen ...
danke generator!

wo sollte denn dann die spinne wohnen?



und wer schaute mich noch so freundlich an?



wenn ich ihn fällen würde ...

~

ich merke gerade mal wieder, wie sehr mir die meine balken über dem beitrag doch am herzen liegen ...

... und ausgerechnet der hier will nicht so, wie ich wohl will, frau ilsebill ;·)
lustig

---edit: geht doch ;·) ---

Was wir brauchen,
sind ein paar verrückte Leute;
seht euch an,
wohin uns die normalen gebracht haben.
George Bernard Shaw

aus einer nächtlichen e-mail:
...
ich bin sehr berührt. und fühle mich tief erkannt. *

* es fühlt sich für mich gerade so an, als käme es zur rechten zeit. es sagt mir, was ich neu weiß. wo ich stehe.

so wie mich die erste begegnung mit der klassischen astrologie genau da abholte, wo ich damals, '89, stand. damals war es erster wegweiser in eine bewußtheit über die vielfältigkeit persönlicher problematik, die dabei immer einzigartig ist und so erlebt wird, obwohl nur vergleichsweise wenige prinzipien dem ganzen lebensgetümmel zu grunde liegen. in ihrer kombination und daraus resultierender spannung ergibt sich die individuelle, qualitative intensität - und in diese prinzipengefäße dann alle erdenklichen und doch unergründlichen themen des lebens hinein gefüllt.
boah, watt bunt!!!
und ich passte hinein!
erkenntnisschub.
und verstehen können.
was für eine erleichterung!

heute der nachschlag, ein sahnekröhnchen, denn es wird nun noch viel bunter. weil jeder einzelne doch eine aufgabe hat. dabei sind ziel erkennen können und weg beschreiten wollen ganz ungewissen faktoren.

anders gesagt, das zu lesen, worüber ich hier spreche, gibt mir irgendwie die bestätigung, aller durchlebter widrigkeiten zum trotz, irgendwie auch etwas richtig gemacht zu haben.
schreibe ich klar genug, dass du verstehen kannst, was ich meine?
ich habe jedenfalls nicht den eindruck einer täuschung aufzusitzen, sondern möglichkeiten genutzt zu haben - auch im mir zugestoßenen, in dem, was ich als last und zumutung empfand.

ich denke gerade, es gibt immer etwas,
das man im äußeren leben 'besser' machen könnte.
würde man aber alles perfekt machen,
hätte man wohl keinen grund,
immer neue blüten zu treiben.
eine welt voller konditionierter sonnenblumen
ist doch irgendwie auch langweilig. oder?

ich fühle mich tatsächlich seltsam leer.
ich kann derzeit wirklich emotionslos und ungewohnt abgeklärt über die dinge, die mich vorgestern noch zutiefst verstört haben, ... plaudern. ja, das ist das richtige wort. plaudern.

ein gespräch mit meiner nachfolgerin bestätigte mein empfinden: also dieser anhörungstermin war ja eine absolute farce!, sagte sie empört. nicht mal den schützling hat er ausreden lassen ... dabei hatte der seine bisher beste selbstdarstellung hingelegt. als der richter ihm sagte, dass man in drei jahren noch einmal kucken würde, ob die betreuung vielleicht aufgehoben werden könnte, hoffte ich allerdings, dass diese aussage durch die löcher seines kurzzeitgedächnisses rutschen und das langzeithirn nie erreichen würde. ich finde es einfach saublöd, einem abhängigen was zu versprechen, das man aller voraussicht nach nicht halten kann. dass es bei flüchtigem blick so aussieht, als ob, ist ein symptom seines krankeitsbildes ... das schrieb ich auch in meinem bericht - der, das wurde bei der anhörung klar, nie gelesen worden war.
ich bin aufs letzte mal noch mit den überweisungen im rückstand ... sagt sie, egal, lassen sie es, die haben es eh nicht verdient ....
morgen suche ich weiter anwalt. ich möchte, unabhängig von aussichtlos, einfach wissen, was ein rechtsverdreher dazu meint.

ohne innere vergeblicheitsaufregung zu sein, fühlt sich ... ja, seltsam leer an.
die zeit war aber auch sowas von reif!

sogar in der zweiten hälfte eines angebrochenen wochenendes kann ich ein emotionales spektrum von bizarrer gegensätzlichkeit unterbringen. ohne mit der wimper zu zucken ;·)
insgesamt aber ein so schönes, bereicherndes und selbstklärendes begegnungsszenario, für das ich nur dankbar sein kann.
ein mal zwölf stunden angeregtes gespräch - ohne dass wir wirklich bemerkt hätten, wie die zeit vergeht. dieses gespräch war breit, weil lang, und hoch, weil tief, in qualität und inhalt.
ich bin sehr erfüllt, inspiriert, motiviert und beglückt eingeschlafen.
nach erholsamen sechs stunden schlug ich die augen auf und wollte mich in diesem schönen gefühlscocktail noch mal einrichten. die gedankenkraft trug mich jedoch ganz woanders hin. der richterliche beschluß war nämlich am samstag schon gekommen und für ein immer neues kopfschütteln übers alte gut.
ja, ich bin draußen, ... aber ...!
mit der auflage, alles an dem ich bisher gescheitert bin, dennoch zu erledigen ... gefälligst und umgehend!
und dazu noch tat das schreiben kund ... dass die schon eingereichten akten -hmm- von mir nun endlich einzureichen sind! auch gefälligst und umgehend.
ich bin auf der stelle in ein selten tiefes loch gepurzelt, als mir klar wurde, worüber ich tags zuvor noch einfach drüber weg geschmunzelt hatte. meine gegenüber waren zutiefst betroffen, wie unlösbar ich da festsitze. sie haben mir geholfen eine liste zu machen. klar, sachlich, faktisch. an der ich mich lang hangeln werde, wenn ich die rechtsberatung aufsuche. jeder schritt neben diese liste ist emotionaler treibsand, den ich meiden muss, um ein sachlich informatives gespräch zu führen, das klarheit verschafft. und auftrag sein wird!
ich bin nicht mehr in der lage mit dieser situation alleine fertig zu werden. ich brauche rechtsbeistand. ich komme mir zu sehr hilflos vor, als dass ich noch irgend eine andere, nicht versuchte möglichkeit wüßte. ich will nicht glauben müssen, dass ich tatsächlich völlig entrechtet bin. und nur draufzahle, dafür, dass ich alles getan habe, was ich konnte. mindestens zwei sehe ich in diesem spiel, die bewußt versuchen ganz allein ihre verantwortung auf meine schultern zu legen ... im vorübergehen, denn sie wollen nie wieder mit mir zu tun haben. per richterspruch.

dazu habe ich einen sonnenbrand, zwei riesige blasen unter dem fuß und beiläufig etwas erfahren, was mein ganzes kindheitsfamilienbild mal wieder neu ordnet - nicht ohne es zuvor ganz empfindlich durchgeschüttelt zu haben. in mir ist neuer schmerz, wieder. und eine gewisse furcht, vor dem was da noch zu entdecken sein wird.

ich hoffe dennoch, morgen trägt mich mein kleines glückssamenkorn. ich möchte doch so gerne wieder malen.